Diario.

24 de Julio.
Acabas de dejarme, no sé por qué, no soy capaz de entenderlo pero aún así lo has hecho.. Y pensar que casi todo ha sido por mi culpa... Me duele demasiado todo esto, es que no lo entiendo... Si lo entendiese quizás sería todo esto más fácil... Pero no lo es... Al menos, supongo que me queda el consuelo de que seguiremos siendo amigos ¿no?

25 de Julio.
Aún no me lo creo, es como si esto fuera una pesadilla, aún no puedo asimilarlo... ¿Enserio ha acabado o es un sueño? Te tengo aún demasiado vivo en el alma y en el pensamiento como para creerme que esto ha acabado... ¿Qué está pasando?

26 de Julio.
No soporto más los pensamientos que no me dejan dormir, que me hacen estar todo el rato viendo series coreanas para dejar de pensar en ti, después de ver todas estas historias de amor sólo se me ocurre que quizás que haya acabado es lo mejor, que ahora está entrando en mi cabeza que el "para siempre" solo lo tiene Disney, y que quizás si tienes dudas es porque estás mejor con otra que conmigo...

27 de Julio.
Tengo miedo, me siento bipolar, te quiero pero estoy enfadada contigo y conmigo, algo en mí, la inseguridad y la incertidumbre me hace creer como si todo esto fuese una excusa porque no sabes si de verdad quieres seguir conmigo, si merezco la pena como para ser tu chica o tu buen corazón te ha nublado y debería ser "una buena amiga" de esas que están ahí hasta viejos comiendo pastas en el porche.

28 de Julio.
Me siento celosa, sigo con el miedo, pero a medida que pasa el tiempo y todo esto sigue igual, me siento más celosa, de perderte, de pensar que puedes ser un cobarde y te escondes en una excusa, como si así negaras que te puede gustar otra, apuesto por Elena, no sé por qué, pero quizás ha sido todo muy deprisa, recuperas el contacto con ella, una persona que te importa por lo que te recuerda, y que cuando vas a quedar con ella te entren dudas conmigo... Pero no lo sé, quiero equivocarme pero no dejo de sentir que te estoy perdiendo, y una piedra no puede competir contra una montaña...
Sigues igual de guapo que siempre.

29 de Julio.
Hoy hemos hablado como antes, incluso me has pedido perdón por hablarme así creyendo que iba a dolerme, no te imaginas que es al contrario, que me hace feliz sentirte como antes, que mis tonterías de niña chica son sólo tonterías. Parecía que todo volvía a ser como antes, pero has recapacitado y has creído que era mejor poner tierra de por medio y aunque no lo sepas has apagado un poco la ilusión y la esperanza que tiene esta niña pequeña con que sus tonterías sean eso. Te ha llegado el regalo... Deberías quemarlo.

30 de Julio.
No hay nada, sólo que me gustaría estar contigo, aquí o allí, en la China o en Perú, sólo necesito eso, estar contigo...

31 de Julio.
Estoy demasiado tonta... Los sentimientos no son capaces de reprimirse y salen a flote y se ahogan en mis lágrimas y no quiero... Necesito hablar contigo como antes, como cuando éramos uno y no dos, necesito algo que ya no tengo.

1 de Agosto.
Soy tonta y muy ilusa, me tratas como antes, te preocupas por mí y yo aún así siento que no te importo, que se ha acabado, que tus excusas y tus dudas han acabado con lo único que me hacía feliz. ¿Por qué tiene que ser todo así? ¿En qué libro tengo que escribir el final que yo quiero?

2 de Agosto.
Hoy no ha habido nada malo, y aún así ha sido el peor cumpleaños de mi vida, necesito tenerte enfrente y darte un abrazo, de esos que hielan el alma, que me calme y haga que deje de llorar y de sufrir, porque fingir no va conmigo porque odio las mentiras, y tiro ahora más de ellas que nunca para que no sepas cómo estoy. quiero que todo esto acabe.

3 de Agosto.
He estado con isa, hemos estado en su campo, nadando, hablando, haciendo el tonto... Con ella, es como si el corazón se me cosiera un poquito, ella sabe como sacarme una sonrisa, como hacer que me olvide de los añicos y de las heridas... ¿Lo malo? Hemos estado con su cámara haciéndonos fotos... La primera foto que está en la cámara soy yo, el 18 de Julio con una enorme sonrisa en la cara porque estábamos preparando el regalo que iba a mandarte por nuestro 6 meses de novios, y en esa foto estaba escribiendo los posits con un "te quiero :)" y se me notaba en la foto como era feliz, sin mentiras y sin sonrisas falsas, un brillo que se apaga.

4 de Agosto.
No puedo más estoy agotada.

5 de Agosto.
Que pasen pronto estos 70 años... Por favor.

6 de Agosto.
Estoy cocinando, hemos hablado de "tu futura mujer" y has dicho que puedo ser yo... No sé por qué estoy llorando si se supone que el hecho de que veas aún una oportunidad es algo bueno.

7 de Agosto.
Quiero dejar el juego este.

8 de Agosto.
Parece que levanta cabeza esto, como dices, las puertas no están totalmente selladas, pero me da pánico llevarme un portazo.

9 de Agosto.
Te he contado todo lo de Dani, no sé si he hecho bien, ni sé si he hecho bien en preguntarle o refugiarme en él para intentar olvidarte y salir ilesa.

10 de Agosto.
Hoy, misa...  Hablar contigo y pensar, aclararte las cosas e intentar que "la gracia de Dios" si es que existe, haga esto más fácil.

11 de Agosto.
Esta madrugada he estado con Payball, por su culpa te hecho más de menos, quiero estar contigo, que me des mimos y darte muchos abrazos, no me importan los 21 de Abriles, quiero un abrazo...

12 de Agosto.
Antes, siempre hablábamos de todo, ahora, hablamos de purés de comidas, y de cosas banales que nos hacen mantener el contacto, nada sustancioso, es como si nos obligásemos a hablarnos por eso de "amigos", pero no es como antes...

13 de Agosto.
He estado toda la mañana hablando contigo lo que podía pues estabas de compras con tu abuela y además he estado limpiando en un tiempo récord. Mis padres no están, lo que ha hecho que tuviera que ponerme tus audios para no sentirme sola... Han pasado de mi comida y tú tan cielo como eres siempre, diciendo que te comerías mi comida. Primer día de feria, quizás no pienso en ti y me entretengo por ahí.

14 de Agosto.
Fatal, pienso en ti todo el rato, deseo estar contigo joder, y esto es un puñetero asco, porque ahora que no somos más que amigos siento que te quiero más. Encima me he encontrado con unas amigas que me han preguntado por lo nuestro, casi me pongo a llorar... A la próxima arranco cabezas, he dicho.

15 de Agosto.
Nada más llegar de la feria con Payball he visto tu nota de los 7 meses... ¿POR QUÉ TIENE QUE SER ESTO TAN DIFÍCIL? ¿por qué coño tengo que quererte tanto? Ni perseguir a la gente con Nedea y Pablo en plan bromas me ha ayudado para sacarte ni una vez de dentro, pero al menos, me he dado cuenta, que no quiero sacarte, te quiero ahí dentro, haciéndome sonreír como tú sabes, aunque eso sea estar así... Te quiero.

16 de Agosto.
Esta mañana ha habido pelea, te has preocupado por mí y por todos, como lo has hecho siempre, incluso riñéndome, siento que esto sigue como antes, gracias. No salgo esta noche, abrazo tus regalos y vuelvo a abrirlos, leo las cartas, beso tu foto y acabo llorando como gilipollas. Pero aún así, gracias mi niño.

17 de Agosto.
Que asco de todo. Al menos, he ahorrado para verte, quizás algún día, aunque no sé si algún día llegará ese día. Perdóname por pegarte la mala suerte, ya ni quedar con Álvaro puedes...

18 de Agosto.
¡¡NO LLORES!! Coño, ya no sé si soñar contigo me hace bien o me hunde más, pero aún así, yo sigo soñando contigo.

19 de Agosto.
Intento ser positiva y tengo pelea con mi familia. Soy idiota y estúpida. He sido una borde insoportable contigo y aún así has sido genial tratándome como una princesa, y por mi culpa te has deprimido diciéndote cosas, y no sabes lo que me duele... Me odio a mí misma... Esta noche duermo abrazada a tus regalos, esta noche te necesito conmigo y no debajo de la almohada.

20 de Agosto.
Esta noche casi hay otro 21 de Abril, pero, otra vez, como no, te has ido y me he sentido como una idiota o una buscona.... Tu relato me ha hecho sentirme mal, sé que nunca voy a poder hacerte sentir así.

21 de Agosto.
Escribo otra nota porque soy idiota, porque te quiero y no puedo dormir. Ignorándome todo el día, para qué más, a la mierda todo lo que siento. No sé si quiero saber lo que ocurre.

22 de Agosto.
¡¡EUREKA!! Solución, me arranco el corazón y me olvido de ti. ¿cómo? ¿que no se puede? pues me toca pasar otra noche sin dormir pensando que te quiero... Algún día aprenderé a vivir sin ti, me lo prometo.  Ojalá acabe todo esto.
"No tienes ni idea de lo que eres para mí y de lo que has cambiado mi vida. No es porque seas más o menos tanto o poco es porque tú, y no otro, ha hecho que sintiera algo que no sabía que podía sentir, que me importe alguien de tal manera que mando todo a la mierda. Porque me he enamorado de ti independientemente de todo y parece que no lo pillas."
Me quieres, según tú, pero siento que a veces pasas de mí, me encanta que a veces me soportas y hablamos como si no pasase nada entre nosotros, pero otros días, soy tan idiota que me siento más sola queriéndote que estando sola sin querer a nadie... Pero aunque a veces tenga estos bajones tontos... Muchas gracias por todo lo que haces por mi.

23 de Agosto.
Sessy, tus amigos, mañana, luego, después... Pues sí. Todo lo que has hablado con Sessy que me has contado me ha emocionado, y demasiado, días como hoy no quiero pasar página. Hoy, te he sentido conectado conmigo, como antes, así que haznos un favor, piensa en ti, no en el futuro, vive el presente, no te arrepientas de lo que no hagas por miedo al futuro. HAZLO POR "DIOS".

24 de Agosto.
Te echo de menos pero no como antes, sino como nunca te he tenido, abrazados... Te quiero a ti, y quiero pasar cada día de mi vida contigo, aunque eso quizás por lo que pienses no sea posible, pero es lo que quiero... Es que te quiero de verdad. Un mes ya... me abordan tus audios...

25 de Agosto.
Hoy se ha hecho difícil todo esto... Me siento mal pero sé que te sigo queriendo... Álvaro no sabe nada de Elena, no sé si es bueno o malo. He estado en la playa con Julia, se ha enrollado con mi hermano, no he dejado de pensar en ti, incluso con ella hablábamos de ti... Te quiero y te necesito conmigo, aquí, en la playa, pero al menos soy feliz y sé que me lo he pasado genial porque Julia ha sabido que fibrita tocarme para hacerme sonreír.

26 de Agosto.
Me siento ignorada, no exactamente sí como si no fuese lo mismo.

27 de Agosto.
Has soñado conmigo, pero siento que esto no va bien del todo, pero voy a callarme y que sea lo que Dios quiera. Gracias por tenerme presente aunque sea en tus sueños.

28 de Agosto.
Has estado con Sergio esta noche, me habría gustado hablar contigo... He estado en Huelva con lo del carnet, te he sido modelo en el grupo junto con Julia, y la verdad, es raro todo esto, hay días que volvemos a nuestros días y otros que no nos reconozco.

29 de Agosto.
Hoy nos habríamos visto, ahora estaría en un autobús esperando a verte... Pero ya ha acabado y no estoy donde debería, entre tus brazos... No puedo dormir voy a escribir... Ahora mismo estaría contigo si nada de esto hubiese ocurrido... Son las 11:30, sería la primera noche que estamos juntos y nada... Se acabó, voy a hacer un blog hablando de todo esto, de que si alguien me lee quizás me entiende, me ayuda o simplemente se entretiene. "recuerdosdeunquincedeenero.blogspot.com"

30 de Agosto.
"En un día, me abrazo más a tus regalos que en los 6 meses que hemos sido pareja, quiero abrazarte hasta medio asfixiarte y comerte a besos, te juro que lo necesito... Me muero de ganas de abrazarte, ¿te lo he llegado a decir? Ahora mismo, si las cosas hubieran sido de otra manera estaría acostada a tu lado haciéndote monisquetas y dándote besitos,es que me da coraje que ahora podría estar contigo y no lo estoy... Sé que no es por mi culpa ni por la tuya, sino que es por la situación y es porque nos ha venido así, pero me da coraje que me quedo un montón de noches hasta las 5 o las 6 de la mañana abrazando tus regalos o al conejo deseando que seas tú. Te estaría mirando dormir mientras sonreiría como una idiota porque por fin estaría contigo y estaría pensando "y por qué quiero tanto al tonto este"... ahora podría estar contigo pero no lo estoy." Te estaría viendo despertar, y podría hacerlo con un beso... Y nada.
Dudo que encuentres este blog..
Hoy comida "familiar".

31 de Agosto.
No te diré que este es el blog que buscas, se acabaron las pistas, que encuentre este blog quien lo encuentre, tú no.
Al final, encontraste el blog y te saliste con la tuya... Pero creo que no deberías haberlo encontrado, no porque me importe que leas lo que quiero decir y ni mucho menos porque me condicione para escribir saber que puedes leer esto, sino porque vas a culparte de la existencia de esto y vas a usarlo en tu contra como haces con todo...
Creí que después de este día de mierda, las malas noticias y los sentimientos a cerca de la fugacidad de la vida, iba a acabar bien, tu audio me ha hecho reír y sonreír como una cría enana, pero las ansias mías y de Julia por aclarar todo ha hecho que acabe en una pésima noche... No sé que va a pasar, no sé cómo va a acabar todo esto...
Ojalá pudieras darte cuenta de todo esto, ojalá pudieras ser consciente de todo lo que implica esta situación... Ya no sé que pensar, porque aunque lo diga en un momento de calentón me canso, me dan ganas de decir "tiro la toalla", porque persiste esta sensación de que quieres perderme de vista y de que ni te imaginas el sentimiento que habita en mí.

1 de Septiembre.
Fdf es mi compañera mientras estoy en el sofá releyendo la conversación acorralada que hemos tenido, me siento mal, como si te quisiese obligar a estar conmigo, como si quisiese obligarte a algo que no quieres, y no quiero, sólo quiero que sepas esto... ¡¡Aaagr!! Ni sé que carajo quiero decir.

Hoy mi padre ha tenido entre sus manos una urna, en donde estaban las cenizas de uno de sus mejores amigos, ha abrazado a la que era su esposa, rota y desolada y ha sentido algo que no ha sido capaz de describirme, seguramente se ha dado cuenta de que perdemos el tiempo pensando en tonterías, teniendo planes, pensando en el futuro sin saber que nos va a deparar él..
Este hombre, era una gran persona, escasos quince días antes de que le diagnosticaran había estado hablando con mi padre en arreglarnos la chimenea, y ahora, sólo 8 meses después de esa conversación él ya no está, con menos de 40 años, siempre sano, trabajador, fiel esposo y magnífico e inigualable padre... Nadie podía imaginarse eso...
Todo el mundo ahora, lo está compadeciendo, pero no se dan cuenta que esto es una llamada de atención es una señal que dice "vive, aprovecha el tiempo, no llores, no malgastes la vida en cosas superfluas, disfruta, ama, quiere, no te arrepientas de lo que hagas, lucha"...
Quería meterme hoy en tu cabeza y saber que pasa por tu mente, desbaratar todo lo que tengas ahí montado, entender... Pero ahora no quiero, me he dado cuenta en mi propia piel que la vida es demasiado bonita como para vivir tristes o amargados, que las lágrimas existen para aprender a valorar las sonrisas, pero que aún así, su existencia tienen que ser limitadas, que todo esto es demasiado precioso como para que nos asalten las dudas, los miedos y los problemas. Que hay que aprender a valorar, querer y disfrutar de quienes tenemos y de lo que tenemos porque no sabemos en qué momento vamos a tener que vivir meramente con su recuerdo.

2 de Septiembre.
No nos rendimos cuando tenemos un motivo, sino te has rendido es que aún queda algo, me haces feliz cuando haces cosas así, cuando me das la satisfacción de saber que termino equivocándome, gracias, de verdad...
Días así algo se activa en mi haciéndome ver cosas que a veces paso desapercibidas... Tengo un mareo mental, tengo miedo por Salamanca, pavor, terror y aún así tengo ganas de ir. No siempre andamos bien, lo paso mal y aún así sigo pillada por ti más que el primer día. Soy masoca. Conclusión.

3 de Septiembre.
Cuando sigo pocha vuelvo a lo mismo, sigo con el hábito y la rutina de leer esas cartas que guarda mi almohada, de escuchar tus audios e imaginarme un mundo en el que sigue todo como en mis sueños. Por culpa de mi hermano y su móvil he estado a un paso de no ir, me he puesto nerviosa incluso (jaja), ñéh, pa'lante.
Recordar es algo bueno, aunque a veces nos sienta mal. He estado hablando con mi querida Julia, menos mal que no fue ella la que se enamoró de ti, pero como hemos quedado, adiós chicos.
Escribir relaja, el no rendirse y seguir hacia delante es una manera de autosuperación aunque creamos que no tiene que ver con nosotros, porque sí que tiene que ver, nos demostramos que podemos, que somos fuertes por no acobardarnos ante el primer problema...
No sé para que preparas tus días si después no haces lo que planeas, leer, escribir, hablarme, comer chocolate... Chocolate grr.
Siento haberte hecho llorar Julia.
Me duele el culo. Maldito gladis...

4 de Septiembre.
He ido a Huelva con mis papis a comprar cosas y a que Fede hiciera el examen del teórico, lo ha aprobado por cierto. Es odioso, como no.. Siempre peleas, me harto y me agobio.. Pase de modelos.

5 de Septiembre.
Esta madrugada me he hecho cuenta Badoo, qué de salidos por dios. Pero hay algunos un poquillo majos, me ha caído uno en especial bien con el que he estado hablando hoy todo el día, qué simpático ha resultado.
Esta noche he estado con Payball y con Isa comprando cosas para Salamanca, uf, estoy cansadísima por todo lo que tengo que arreglar y lo que aún me queda.. Isa casi se pone a llorar cuando se ha dado cuenta que hoy puede ser la última vez que nos veamos hasta navidades... Joder... Le escribiré muchas veces diciéndole que me acuerdo de ella. Mi prima se ha ofrecido a ir a visitarme, que buena es.

6 de Septiembre.
Hoy es el cumple de mi hermana, merienda familiar para despedirme y tal... Un coñazo enorme... Mi hermano casi se pone a llorar esta mañana cuando le he dicho que sólo me faltan 11 días... Cuenta atrás...
He hablado contigo un rato... Tengo ahora mismo la cabeza mareada con todo, y odio no hablar contigo y aún así no echarte tanto de menos y sentirme culpable...
Ahora seré yo la que va a tener que cuadricular su cabeza para ver que pensamientos tengo...
He seguido hablando con este chaval, quizás me anime a conocerle en persona cuando vaya a ver a Carla, no sé, si sigue siendo igual de majo tal vez me animo.

7 de Septiembre.
He estado buscando hoteles, ordenando los zapatos y hablando con el chico este...
Me quito badoo, definitivamente, es un coñazo para que vamos a mentirnos.
Odio que estés mal, y necesito que te cuides, que protejas tu vida como si la mía fuese, que no hagas ninguna tontería que pudiera ponerte en riesgo, porque si ocurriese algo nefasto para ti, me muero...
Ni te imaginas lo que estoy necesitando un abrazo, fuerte fuerte de esos que asfixian y te hacen saber que le importas a quien te abraza, que estás segura... Siento mucho lo de tu amigo.. Pero espero que no os reencontréis hasta dentro de muchos muchos muchos años, porque necesito que estés aquí abajo, aunque no sea conmigo...
Julia, necesito nuestras tonterías, quiero que nos veamos en Sevilla o llevarte de recuerdo a Salamanca conmigo.

8 de Septiembre.
Empezamos la mañana con pelea, ¿por qué? porque mi madre es una mentirosa que no caga con mi hermana y me tiene harta.
Hoy, huelga de hambre, son las 20:29 y yo sin comer naíta... Que hambre...
Me alegra poder haber ayudado a Carla, entretenerla un rato y que nos veamos, porque me supongo que no lo está pasando bien...
Esta mediodía he estado releyendo tus cartas... Que de llorera me he pegado, nada más he acabado me he bebido casi un litro de agua... Siento que estamos así porque no supe hacer algo bien y siento una impotencia de no saber en qué momento fallé y en qué momento dejaste de ver y sentir lo que me escribes en las cartas...
Y yo, tengo hambre.
Esta mañana he tenido sesión de fotos con mi hermano para mandárselas a Julia, me encantan mis galletitas...
Tengo hambre y hablar de comida no ayuda,
Hoy hemos discutido por temas de la comida.. Siento haberte mentido, pero no tenías que haberme amenazado con no comer, porque sabes que hago lo que haga falta porque estés bien...

9 de Septiembre.
He quedado con Lydia y con Isa C, hemos ido a ver a Isa P. Me ha arañado su gato, pero por dios es más mono... Maldita gata que se cree que soy su arrascador.
Me siento bien hablando con  Carla, no sé, siento que conectamos y que mutuamente nos ayudamos, no sé, es una sensación satisfactoria. Es un cachito de cielo.
Sólo hemos hablado para discutir.
No me callo, estoy harta, es que pf... Eres un cretino y erfhjbfhgs... Que más decir.
Julia, gracias por todo, Carla, gracias por todo.
¿Quedas con Elena? Pues bien, que te disfrute, ale, a tomar por saco.

10 de Septiembre.
He ido a Huelva, se ha hecho todo más ameno con mis padres, no ha sido tan mal como podría haber resultado...
Vaya mierda de organización en el hospital, lo digo enserio.
Por fin tengo mi nuevo ordenador, que ilusión.
Pues hoy, vuelvo a las andadas me trago en orgullo para hablar contigo y estar como antes.
O soy masoca o soy idiota, no encuentro más opciones.
Julia, pobre muñequita la tuya.
Hoy, a dormir siesta toda la tarde, estoy reventada de no dormir. Tengo pavor de Salamanca.
Voy a ser sincera y voy a decir lo que pienso, no voy a callarme más porque no quiero. Me ha llamado Luigui y he hablado con él y con Rocío, van a venir a verme.

11 de Septiembre.
¡¡ME CAGO EN LOS BANCOS!! Coño.
No he dado más vueltas porque no puedo. Me ha llamado Luigui, se vienen el viernes por la tarde, uy que mal rollito...
Probando mi nuevo ordenador :D Hola majos.
Cuando entre a la universidad, este Diario será más escueto por lo que haré otra página de mi nueva etapa. Estaba en el banco y se tragó mi tarjeta... Por dios, casi me dio algo. Además, me encontré con Isa, que ilusión... Necesito despedirme de ella antes de que empiece selectividad.
Ahora estoy liada con el carnet universitario y con todo lo de Salamanca porque resulta que no es la presentación a la hora que creía. Me va a dar algo, yo lo veo y lo vivo. Que estrés, me hubiera venido mejor ser barrendera.
Me da miedo lo que pueda pasar...
Este último año tengo más miedo de la cuenta y no sé si eso al final va a ser algo bueno o no... Pero que le voy a hacer...
Déjate de tonterías...
Al final los de Pilas no vienen, como siempre.

Hoy no voy a llorar, no quiero, no tengo ganas. A fin de cuentas, en teoría ahora depende de mí.
He hablado con Madvel, se cree guay dándome consejos.

12 de Septiembre.
Mi santoo jaja Julia me ha felicitado la primera...
Me debes la conversación de ayer.
He ido a que me saquen sangre... Me he puesto malísima fatal por dios... No quiero más agujas hasta dentro de años, enserio, es mortal...
Madvel, eres subnormal, gracias, eh?
Estoy aburrida y agobiada.
Ahora hablo con las compañeras de piso. Qué miedo. Hemos buscado cosas para cuando vaya a ir a verte, necesito que salga bien...

13 de Septiembre.
Ha sido la virgen pero he pasado de ir. Todo el día dormida. Quizás lo necesitaba. Por la noche he tenido cam con algunos amigos entre ellos con Carlos para hacerme compañía, has quedado con Sergio, aunque sé que no es así me siento sola, no hablo con mi hermano me ha fallado y vas tu y te pones celoso. He hecho mi primera tortilla y me he dado un baño de una hora, necesitaba relajarme.

14 de Septiembre,
Hoy he estado preparando cosas para Salamanca, buena suerte a mi misma. Eres un amor.
No soporto a mi madre cuando se pone estúpida, se supone que ella es la adulta, que actúe como tal. Me has dicho que mañana te recuerde lo de ponernos cam.

15 de Septiembre.
15 sin velas, sin champán y sin celebraciones.
Esta madrugada me han admitido en criminología en Cádiz, pero me decanto por Salamanca, ya lo tengo todo ordenado...
He madrugado y he ido a casa de Isa p, mi niña pobrecita lo tiene que estar pasando mal con selectividad, ojalá tenga mucha suerte porque se la merece. Hemos estado con su gatilla y hablando de muchas cosas, me encantan estos ratos con ella, los voy a echar de menos...
Hemos quedado con Isa c, y he aprovechado para ir al instituto y hablar con profesores, despedirme de ellos y tal. Rodri me ha estado dando consejos porque dice que soy madura tal y cual, Ana que quizás prepara una excursión a Salamanca y queda conmigo y Consuelo que si tengo alguna duda llame al colegio que me darán un teléfono o su messenger o algo para que solucionemos dudas.
Esta tarde han venido los de Pilas, ¡¡por fin he podido ver a Roo!! hacía uno o dos años que no la veía y ya la estaba echando de menos... Luigui me ha intentado besar, se ve que él no cambia...
Hemos estado hablando hoy con eso de que hoy es 15.
Lo de hoy, se queda en mí y siento sino lo comparto en el blog, pero no quiero hablar de ello porque ha sido un momento de debilidad y no estaba preparada..
Espero poder llegar a hacer de alguna manera que vuelvas a sentirme un poco más cerca y que no me sientas más lejos de lo que ya estamos.
No me gusta...

16 de Septiembre.
En algo, somos compatibles. Ambos tenemos el mismo grupo sanguíneo, me satisface eso, no sé, es como que sé que podré ayudarte físicamente si llegase a ocurrirte algo ya que parece que emocionalmente puedo hacer mucho por ti, soy una negada...
A+ como las matrículas en Estados Unidos.
Esta mañana mi madre ha estado en el médico, en Sevilla, quería haber ido sino fuese porque me dolía la espalda, estaba destrozada de una malísima noche sin pegar ojo, no sé, quizás podría haber ido a ver a Julia. He ido a comprar todo el material que me faltaba. Izzy, me debes 70cent.
He ido con mis padres y mis hermanos a cenar por ahí para "celebrar" mi despedida, ha ido mi abuela que ha sido la que ha pagado la cena, me he dado un ostiazo tremendo de escándalo cayéndome de la silla, espero no volver a hacer un ridículo semejante... Si es que, no tengo solución jajaja valla manera de celebrar mi última noche en Valverde.

17 de Septiembre.
Pues hoy es mi último día aquí en Valverde, yo lo celebro estando por la mañana en la peluquería y visitando a familiares, si es que me quiere mucha gente. Mi pobre pelito, que me han dejado medio calva.
Cuando he querido dormir siesta para relajarme mi Isa me ha llamado, pues a quedar con las Isas para echar mi último día en Valverde con ellas y para ayudarlas con selectividad si puedo ayudarlas pues les ayudo. Izzy me ha devuelto mi dinero y me ha regalado 30cent jaja la próxima vez que me compre un chicle me acordaré de ella. Necesito a esta gente en mi vida, para siempre, el día que me falten no sé que haré sin ellos lo digo enserio. Pues, ahora, cargado el coche, me voy a intentar dormir a ver si consigo relajarme. Por cierto, me llaman rara por desayunar cola cao con patatas bravas y cenar ramen con croquetas.

18 de Septiembre.
No he dormido ni un pimiento, esto sí que sí eeh? jajaja, a ver que hago. Estoy nerviosa, esto va para largo.
He desayunado un helado con café, mola. Olé olé, se nos ha jodido el coche, si es que me cago en todo lo cagable. Pues ahora, lo siguiente, hoy estoy para morime, hemos tenido que venirnos en taxi, el coche en la grúa.
¡¡MALETAS DESHECHAS!! Me ha tocado creo que la peor habitación pero mola un huevo, me encanta jaja.
Pues, adiós Openbank. Me encanta estar aquí con mis padres, no sé es una satisfacción.
Ya conozco un poquito Salamanca y ya no me pierdo tanto.
Amanda y su amiga Marta me han dado un mapa, Qué majas, pero la última palabra es la que queda por decir. Estoy nerviosa con todo esto de mis padre.. Joé, como no me llamen ya para decirme que están bien me va a dar algo.

19 de Septiembre.
Pues hoy a madrugar, ir a la uni, ir a por el coche, almorzar e ir a hacer la compra. Esto es mortal, estoy cansa y rebentada pero agradezco no ir en bus y perderme. Ya todo ordenado, qué más pedir jajaja Salvo un coche, dinero, y a mi familia conmigo.
Joé mamá no te pongas a llorar que me da una penita.
Pues ya sola, hablando contigo, animándome, quizás veo un ánime o algo.
Amanda me ha dicho de salir, pero al final no han salido y se han venido a ver una peli.
Pues a ver. Ya he cenado y la he liado en la cocina jaja esperemos que no la lie así la próxima vez, pero al menos, he cenado jajjaja.
Planeo ir mañana a la estación de autobuses para ir a por el billete a Madrid para el 26, a ver como nos sale... Necesito darte un abrazo más que nada en el mundo.
Han venido los amigos de Amanda para la peli, joder, he tirado una lata de cerveza y Amanda ha mirado una lámpara y se ha caído, olé, pobre con el casero, como Nerea tire paredes, me vuelvo a Valverde.
He estado haciendo las palomitas con uno mayorquín, oye, que majo, el primo es de Huelva, ¡¡QUÉ POCO SALERO Y GRACIA PA'SÉ ANDALÚ!!
Me acaba de bajar la regla, me cago en tó.

20 de Septiembre.
¡¡YA TENGO EL BILLETE!!
MUERO DE AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOR HE TENIDO CAM CONTIGOOO!!! Creo, que, es el mejor día de mi vida jajaja. Que adorable por dios, si es que tienes una sonrisita que escondes mucho pero qu eme encanta si es que me la comía entera, estoy dando saltos en la cama de la alegría, joder, muchas gracias por todo esto, no sabes lo que significa para mi que nos pongamos cam ¡¡CASI DOS HORAS!! y encima que me bailes a lo raro pero que me bailes, que hables conmigo e incluso que me has cantado... Joder hoy me va a explotar la patata necesito más, quiero que sea viernes y darte un abrazo, si es que eres adorable, me encantas.
He salido esta noche con Amanda y sus amigas, qué pedo llevaban algunas, me he topado con una panda gilipollas que se me han puesto a cantar y cuando les he dado la espalda me han quitado la coleta, ¿pero ésto qué es? A la próxima les estampo el bolso en la cabeza.
De local en local, con tacones, a pie, recorriendome el centro de cabo a rabo... Esto es mortal...
Me ha encantado, estábamos en un local, y estaba un poco margi (no tenía ganas de bailar) y me cogió de la mano una amiga de Amanda y me unió al grupo y se puso a bailar conmigo, muy maja.

21 de Septiembre.
Acaba de llamarme Lole, he quedado esta tarde con ella y con uno de sus hijos, miedete.
Pues, he quedado con ellos, Lole es más maja que nada por dios, Me ha encantado, hemos ido a la plaza mayor y me ha invitado a un café, enserio estoy muy contenta y agradecida de que hayamos quedado, me ha dado los teléfonos de sus hijos. He llegado una hora antes y se ha puesto a llover, al menos he visto el ambiente de la plaza mayor y ya sé llegar sin perderme atajando, así llego a algunos bares de anoche.
Uno de ellos, el mayor, Bernardo, es un soso, pero es porque es tímido y se aburre conmigo, es muy casero, Dani, el hermano, aún no le conozco, espero conocerle, ese me ha contado que es más echado para delante, a ver cuándo le conozco, algún día tendré que llamarles.
Después he quedado con uno, por dios, que feo es jajaj, mi madre me dice que con lo feo no se come pero se quita el hambre jaja ha intentado entrarme y me he tenido que quitar, pero el hijo de su madre me ha dado un mordisco en el moflete sin venir a cuento cuando estaba en la plaza mayor con él comiéndome un helado de menta, que sabrá este de helados diciendo que está asqueroso tststs.

22 de Septiembre.
¡¡TERROR!! PRIMER DÍA DE UNIVERSIDAD. He llegado a tiempo, no me he perdido, algún profesor ha parecido ser majo, con otro casi me duermo y ya me ha mandado comprar cosas y hacer tareas, ñé. Me he echado una amiga de Toledo, porque parece que aquí todo el mundo se conoce y estoy más acojonada que nada, miedo tengo.
Pues he quedado con este de ayer, hemos ido a la Gran Vía que tenía que comprar cosas, a Amanda le habían quitado el chaquetón con las llaves y tengo que estar para abrirle la puerta, así que le he cerrado los ojos a este todo el camino para que no sepa llegar a mi piso jaja, mientras estábamos en el sofá viendo Modern Family ha llegado Nerea, se ha imaginado algo raro. Pues ale, ya me he despedido de este, uno menos, ha intentado entrarme OTRA VEZ.Le pego.
Es el cumple de mi Julia :( Quiero estar con ella y cantarle el cumpleaños feliz y estirarle del pelo, jopetas... La necesito un montón, lo bien que me lo paso con ella, como crías..
Nos han informado de las novatadas, a ver que más nos dicen.

23 de Septiembre.
¡¡¡CARTA DE YAIZA!!! Lloro, enserio que niña más preciosa y qué cosina más adorable.
Me ha hecho gracia que me dijera que pase de ti, si supiera que voy a ir a verte este Viernes, me mata con tal de que no vaya... Me muero de ganas de verte de abrazarte y jo..
He estado haciendo cosas de deberes que nos han mandado en la uni, pero es poca cosa, así que pierdo el tiempo buscando en distintos sitios el tiempo para el Viernes y saber que no va a haber ningún inconveniente para tu salud, porque sino, me da algo... Amanda está en su habitación con su amiga Marta, hoy me ha dado por limpiar para que ellas me vieran, se sintieran culpables y así poder poner un horario...
Diooooooooos viernes...
¡¡QUE PASEN YA ESTOS DÍAS!!

Hoy paso de quedar con el menda este aunque me ha dicho de quedar, já, que intente entrarle a su madre.
¡¡Qué ilusión!! He visto a Salo, me encanta.

24 de Septiembre.
Hoy a pasar apuntes y cosas así, básicamente me dedico a eso.

25 de Septiembre.
¡¡MAÑANA!! Me va a dar algo, voy a preparar algo pa'que se caiga pa'trás al verme :3
Dios, estoy que no me lo creo...
Esta noche no duermo una pizca eh?, uf, me va a dar algo, tengo las pulsaciones a tropecientos mil por minuto, no me aguanto, que ganas de verle.
He elegido ropa, maquillaje, he quedado con el chico este guay pa que me aconseje, el jeta este que ha intentado entrarme otra vez, y hasta que no le he dicho que voy a volver contigo no ha parado, dice que yo me lo pierdo, y le he echado, me da pena, es majo pero salido. No sé si vamos a volver o no, pero me ha salido solo decirlo y me da miedo que salga mal mañana...

26 de Septiembre.
Madrugo, el autobús tarda más de la cuenta... Desde el mismo momento en el que te vi cruzando ese paso de peatones y apunto de cruzar el que caía de esquinas con el señor del chaleco fosforito amarillo al lado, hasta que me monté en el autobús y tú en tierra, despidiéndote de mi con la manita y con una carita de pena increíble sólo tenía un mismo pensamiento en ambas ocasiones.
"Dejadme bajar que yo me quedo con él."
... Ha sido perfecto, no voy a escribirlo, que me pregunten, que sea lo que sea con él, pero me encanta que esto si ha sido entre tú y yo... Te quiero. Me da miedo que se acabe el día y que sea un sueño, te quiero se queda corto... Si me muero hoy, puedo morirme tranquila y feliz. El día de hoy no lo cambio por nada del mundo, eres el mejor, y me alegra haber arriesgado el último cartucho que me quedaba, gracias.

27 de Septiembre.
Odio llorar porque te echo de menos, pero me encanta porque ya te he tenido entre mis brazos y eso es más que todas las cosas...
Hoy viene Luismi, a ver como va..
Tengo que ir a buscarlo a la estación, voy a ordenar cosas y a ir preparandolo todo, espero que no llueva.
Y llovió, olé ahí, menos mal que me pilló cerca y subí a cambiarme y a por el paraguas.. Querido móvil-diario, deséame suerte.
Pues con Luismi muy bien, me lo paso genial, para que voy a quejarme.

28 de Septiembre.
Pues ya se ha ido Luismi, vuelta a la normalidad, o eso supongo.
La verdad, con esto de la universidad estoy agobiada y se me hace un coñazo tener que sacar tiempo para escribir... Estoy rebentada.

29 de Septiembre.